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"Quando hoje me perguntas-te se ia contigo hesitei, não por não te querer fazer companhia mas porque a ultima coisa que me apetecia era voltar àquele corredor, àquela sala de espera, àquele gabinete. É claro que não te ia dizer que não, mas quando estava a ir para o carro as minhas pernas tremeram, senti-as bem presas ao chão. Depois fui o caminho todo calada, quando chegámos disfarcei tal como sempre faço e brinquei contigo, rimos os dois e brincámos como sempre fazemos. Quando entraste sozinho num gabinete morri de medo, estava ali à tua espera como nunca tinha esperado, estava tão ansiosa como nunca tinha estado."

parabéns prima, parabéns pelos teus 18 e por seres como és, por teres sempre esse sorrisão lindo na cara, parabéns por encarares a vida e os problemas que ela tem tão bem porque para a frente é que é o caminho. parabéns por seres tão fantástica, e obrigada, obrigada por quase 15 anos de vivências, de sorrisos, discussões e muita alegria. obrigada por conseguires sempre com que eu me sinta bem quando sabes que estou mal, tenho a prima mais linda deste mundo. por muito que diga aqui, são só palavras e muito melhor que palavras temos uma vida inteira juntas e isso ninguém nos tira. lembra-te sempre que apesar de sim, eu ser a mais nova e mais imatura e tudo isso eu vou estar sempre aqui, para o que der e vier, e vou ajudar-te sempre porque a minha família é a minha vida. PARABÉNS PRIMA, love you

continua a levar esta vida como tu tão bem sabes

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hoje a aula de espanhol está mais longa do que nos outros dias e nem percebo o porquê, quero muito ir para casa e ainda é só a primeira aula do dia. Depois vou para física e percebo que estou num 'dia não', tenho o cabelo todo revoltado, esqueci-me das coisas para tomar banho e a avaliação corre mais que mal. Rezo para que português seja melhor mas booooa, esqueci-me do livro e do caderno. Fantástico. Não, ainda não são 16 horas, não ainda não vou para casa, almoço muito bem e decido ir passear. Quando venho para a escola vejo-te, não resisto e tenho de te chamar, falo contigo a gaguejar um pouco, as minha pernas tremem , sabes o que quero? Quero ficar aqui a falar contigo para sempre, quero pedir desculpa pelo outro dia, contar-te tudo o que me tem magoado e dizer-te que adorei a semana em que todos os dias estávamos juntos. Mas não posso ficar contigo para sempre. No fim, despeço-me. Não, não falámos muito e não, não te falei de metade do que queria. Mas sabes, o meu dia já valeu a pena.

tenho medo, tenho medo por ti, pela mãe, pelo mano e por mim. tenho medo que venha aí mais uma coisa ruim, e que não consigas aguentar tanta coisa. tenho medo.. de te perder. eu sei que tenho de ser forte e estou a odiar-me porque, afinal não há certezas, mas só de pensar que alguma coisa pode estar mal contigo e com a tua saúde escorrem lágrimas pela minha cara. mas eu prometo-te que estou a fazer o melhor que posso.sabes, custa-me estar assim porque, sempre me achei uma miúda forte mas, agora, não estou a ser nada forte. desculpa-me por isso. na minha vida, que é curta, nunca tive os ídolos que as crianças tinham, como o jogador de futebol ou desenho animado qualquer. o meu ídolo eras tu, e és tu, apesar de novinha eu sabia que já tinhas passado por muito para me poderes ir buscar e levar à escola, eu sabia que já tinhas passado mal para não poderes trabalhares como os pais dos outros miúdos. ainda não percebia bem as coisas mas já te tinha como uma grande referência, eu sabia que quando crescesse antes de ser médica, cabeleireira e todas essas coisas que eu quis ser, eu queria ser como tu. e por isso podes ter a certeza que és o melhor pai do mundo e podes contar sempre contigo.

é um fim ?

Chego à escola já atrasada, vou a correr para a sala, entro e peço desculpa ao professor. Sento-me e nem me preocupo com o que estão a fazer, limito-me a olhar para a frente, na minha cabeça correm todos os pensamentos menos a matéria de físico-química. Hoje cada segundo parece uma hora. Todos se preocupam e perguntam o que se passa e, por mais estranho que pareça, não lhes sei responder. Chegou o intervalo, vou à portaria como sempre peço um cigarro à primeira pessoa que vejo. Hoje não falo com o pessoal, solto um sorriso quando dizem uma piada mas a gargalhada não está lá. Eles percebem mas não fazem perguntas, limitam-se a abraçar-me. Pergunto-me como este dia vai acabar mas a resposta não aparece. Já  depois do almoço venho para geografia, mais uma vez não quero saber do que o homem diz. No final da aula despeço-me da Mariana, dou-lhe um beijinho na testa e digo-lhe que gosto muito dela. Saí da escola finalmente, atravesso a estrada e, de repente, ouço um carro. Acabou ?

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cansei que cagues p mim e de chorar por ti, sabes que mais ? caguei, venha o próximo

se calhar não é amor

Dizem que quando estamos apaixonados por alguém e esse alguém nos retribui esse sentimento nós conseguimo-lo perceber. Dizem que quando isso acontece nós o sentimos. Eu cá não acho isso, já achei que sim mas de todas essas vezes me magoaram, o amor cega mesmo, e quando alguém nos diz um ‘amo-te’ nós acreditamos, tão simples quanto isso. Essa pessoa até nos pode ser indiferente mas se ela nos disser um ‘amo-te’ nós sentimo-nos especiais e até podemos achar que estamos a ficar apaixonados. Depois de 2 semanas a trocar mensagens/chamadas estamos a namorar com ela e passadas outras duas semanas já estamos saturados e é aí que essa pessoa que à umas semanas te fazia sentir a melhor pessoa do mundo passa a ter todos os defeitos, desde ‘idiota’ a ‘infantil’ ou até ‘irresponsável’ tudo e mais qualquer coisa, aí percebes que se calhar nem estavas apaixonado mas como ouviste a palavra, aquela palavra que todos gostamos de ouvir acabaste por ceder porque, afinal, até te fazia sentir bem.

nada vai mudar, prometo*

É estranho ter ficado tão mal com a tua ausência, porque eu já sabia à muito que este dia ia chegar, eu sabia que um dia tinha de ser mas acho que nunca pensei bem nisso. Acho que preferia acreditar que ia haver forma de ficares, que à última da hora ia haver uma espécie de milagre que te permitisse ficar comigo, com os teus amigos. Quando fui ter contigo, para nos despedirmos estava uma pilha de nervos não sabia, nem sei, quando te ia ver novamente. Mas e agora? Vamos ficar amigos, certo? Vens ver-me, certo? Um dia vais convidar-me p ir aí, prometes? A minha prima já me disse que me levava um aí um dia que te parece? A mim parece-me mil bem. Sabes acho que, na vida vou ter poucos amigos como tu, tu entendes-me quase sempre, sabes como me fazer sentir bem ou mal, acho que me conheces como poucos me conhecem e isso diz-me muito. O facto de saber que tenho um amigo assim, mesmo que ele esteja a uns bons quilómetros de distância, faz-me sentir bem. Tu fazes-me sentir bem, amo como dizes sempre o que o pensas mas nas alturas certas, amo como sabes dizer as coisas certas nos momentos certos. Eu não sou assim, sou uma trapalhona, e tu de vez em quando zangavas-te comigo por não saber fazer isso, eu sei que de vez em quando faço porcaria porque tenho a ‘boca grande’ mas eu sou assim, não é por mal. Desculpa-me por isso. Desculpa-me se alguma vez tive menos bem para contigo, só te posso garantir que, das vezes que isso aconteceu não foi por mal. Sabes, gostava de te ter aqui, não sabes mesmo a falta que me fazes, custa-me tanto. Gostava de saber como vão ser os meus almoços a partir de Setembro, vais faltar lá tu, nunca vão ser os mesmos sem ti. Ó lindo, o que é que vou fazer agora? Quem me vai dar na cabeça agora? Quem é que chateio nas aulas? Não vai ser fácil mas eu sei que para ti muito menos fácil é. Só quero que saibas que estou sempre aqui, para o bem e para o mal, quer tu queiras ou não. Apesar da distância não te livras de mim, podes ter a certeza.’'Se o sentimento for verdadeiro a distância é só um pormenor.'

vem ter comigo ♥

éramos mais ou menos assim*

 Já viste onde chegámos? Deixámos de ser amigos a passamos a conhecidos, a evolução que a nossa amizade teve anteriormente teve agora o processo contrário. Em vez de progredir ainda mais, não, encolheu. Amizade? Agora é pouca. Passaste a ser importante e desculpa lá se eu fiquei a mesma. Desculpa lá se não mudei e tu passaste de tão fixe a um puto cheio de mania. Sabes, eu acreditava em ti, defendia-te com unhas e dentes, ai de quem dissesse mal de ti! Agora? Agora não. Deixei de te conhecer, deixaste de ser quem eras para seres um miúdo que apenas se preocupa em conhece-las a todas. Agora passas a vida com aquela, aquela que te mente, passas a vida a engatar pitas e a come-las. Mas sabes, não foram elas que te protegeram sempre, não foram elas que estavam preocupadas contigo sempre, não foram elas que te conheceram como eu conheci. Prometi-te sempre que ia tentar deixar de fazer algo que tu detestavas, e agora, a tua amiguinha fá-lo às  tuas escondidas, só para veres bem as miguxas que arranjas. Mas não te culpo, a mania subiu-te à cabeça e quando voltar a descer, vem ter comigo.

dudalinda ♥

Por vezes criamos amizades muito depressa, se calhar depressa demais, desde aquele jantar que nunca me esqueci de ti. Depressa gostei de ti, depressa alinhaste nas minha parvoíces e depressa te tornaste mil importante para mim, e esse lugar que eu tenho no meu <3 é destinado a ti, e ninguém te o vai tirar. Infelizmente as amizades vêm depressa mas também vão a correr, foi o que aconteceu, não totalmente, mas foi o que aconteceu, tens noção do quanto tenho saudades de estar contigo assim, de rir contigo assim, ai de te ouvir cantar. Tanto que gostava de te ouvir cantar, já nem isso acontece, já viste onde chegámos? porque? porque é que as amizades que mais temos medo de perder são as que perdemos? porque é que isto acontece sempre ? acho que  nós deixamos, todos temos tendência a culpar a 'puta da life' e nem sempre a 'puta da life' tem culpa, por vezes a culpa é inteiramente nossa, nós deixamos, vimos o que está a acontecer mas mesmo assim não fazemos nada achamos que é apenas 'uma fase' e depois passa. Mas muitas vezes não passa, sabes duda, a minha vida tem estado uma shit mas alegra-me saber que te tenho a ti e que mesmo estando afastadas posso sempre contar contigo, obrigada duda ♥

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 Podia estar aqui mil anos a falar sobre ti e sobre a  nossa amizade, ainda me lembro quando no sétimo ano a dt disse para te sentares ao pé de mim e eu comecei logo a anhar contigo, não gostava nada de ti. Mas isso mudou, fomos ficando amigos e este ano então, nem se fala, vieste para ao pé de mim outra vez e eu fui gostando cada vez mais de ti e agora vais embora, vais embora e por uma cena tão estúpida não me falas, não me atendes o telemóvel nem me respondes às mensagens. Não quero nem consigo que vás embora 

sem me falares, eu juro que vou atrás de ti para Braga, tu sabes bem que  foi sem querer e que eu te adoro muito, não sei o que fazer mais Manel a sério que nãao!

gostar

Gosto de pensar que tudo vai correr bem, mas nem sempre é fácil, gosto de pensar que as amizades são para sempre mas a maior parte das vezes não são. Gosto de fazer coisas que me fazem sentir bem mas que não me fazem nada bem. E é assim que é a vida, gostamos que coisas que nos fazem sentir felizes mas depois não é bem assim. É assim que a vida vai ser sempre - nua e crua e não podemos fazer nada, nunca vai mudar. Mas mesmo que todas estas coisas não aconteçam vamos gostar de, por um minuto que seja, pensar que é assim.

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Neste momento sinto-me sozinha no Mundo, sozinha e perdida. Não sei mesmo o que fazer, fugir? Não, “podes fugir até ao fim do Mundo, mas os teus problemas vão sempre contigo”, pois, não me parece a melhor solução. Enfrentá-los é mesmo a única solução, mas não me apetece nada, mesmo nada. Estou a pensar seriamente em fazer yoga, dizem que relaxa, mas depois os problemas e as chatices voltam. Também já pensei em embebedar-me mas tudo volta novamente! Devia haver um botão, onde carregávamos e ficava tudo óptimo, mas não há e vamos ter de aguentar tudo e mesmo que pareça que o Mundo vai cair ou que tudo depende de nós só nos resta aguentar, e vão haver sempre aqueles amigos que nos dizem parra seguir em frente e que tudo irá correr bem. E esses amigos só querem o nosso bem, mas eles também sabem que há alturas difíceis, mas vão estar sempre lá, connosco.                                                                               

amo-te na mesma

Chama-me egoísta ou até algo pior, mas que custa, custa, custa mesmo muito ouvir-te falar dela e como estás feliz com ela. E sabes porque? Porque te queria aqui, comigo! Não consigo perceber, todos os pequenos sinais que via eram fruto de da minha imaginação? Não consigo, não dá para entender se foste um cabrão ou se tudo o que me dava esperanças simplesmente não era nada. Sabes, gostava mesmo de te confrontar com isto, mas tu nem fazes ideia dos meus sentimentos por ti, acho que nunca tive coragem suficiente para isso e, por isso peço desculpa, desculpa por não ter força que chegue para te dizer tudo isto. Mas e depois? Amo-te na mesma.